És a eStrela do nosso Natal

Este Natal continua a ser teu :) ♥

Pai *Smar

T a Z_ mensagem para o grupo

Ana Daniela, Beatriz, Cláudio, Diogo, Edgar, Inês, Jéssica, João, Mariana, Miriam:

No seguimento do último dia em que estivemos juntos e tendo em conta o "sermão" que vos tive de dar, agora escrevo-vos de forma a fazer-vos pensar... ou pelo menos quero tentar que o façam.

No último encontro lembro-me de ter dito que adorava não ter de fazer o papel de adulta; não gosto e o ambiente depois fica estranho. Mas às vezes parece que tem mesmo de ser e eu falo...e depois acho sempre que os "sermões" não servem de nada, parece que vos entra por um ouvido e sai pelo outro no mesmo instante.

•  Têm a noção do "peso" que é ser responsável por uma coisa, que uma pessoa, que tanto significa para todos nós, começou, e conseguir que continue a dar certo?

• Têm noção do que me fazem sentir quando não se calam, quando eu peço para falar?

• Têm noção da quantidade de vezes que me passa pela cabeça sair dali a correr e deixar vos lá a falar sozinhos? E será que se iriam importar se eu o fizesse?

Seria bom que partilhassemos o "peso" da responsabilidade de fazer crescer e sobreviver este grupo, em que temos crescido todos juntos, em que nos temos conhecido melhor, e partilhado coisas nossas. Seria bom que percebessem a real importância que o grupo e os nossos encontros têm nas nossas vidas.

Seria ainda melhor que fizessem isto não só para manter a memória do Sérgio viva e presente em nós e no grupo, mas que o fizessem principalmente por vocês e pelo vosso crescimento pessoal e espiritual.

=) 

pai ♥

olho para o ecrã do computador e não consigo pensar. quero escrever sobre ti e para ti e não me sai nada.

pai...

porquê pai?

porque é que num dia resmungas comigo, porque tinha o tripé da máquina no meu quarto e dias depois...dias depois estás...estás...estás ali...

não gostei de te ver ali, só queria correr dali para fora e chorar! chorar longe, onde não pudesses ver que estou triste. assim podias sonhar com o meu sorriso... podias desejar voltar a vê-lo e isso ser a força que te faria recuperar!

vá lá pai, volta para casa! vá lá pai, fica bom!

todos dizem que temos de esperar, mas eu não quero esperar, não quero esperar mais, quero que voltes e que voltes a brincar comigo! vá lá pai, fala comigo com a língua de fora ou com a língua enrolada, vamos rir-nos que nem uns parvos, vamos falar com a boca cheia de pão e ninguém vai perceber o que dizemos, só nós!

anda lá paiii! anda tirar fotografias comigo, anda dizer que devia ter feito uma exposição maior ou que devia ter tentado tirá-la em manual em vez de automática. mostra-me essa fotografia que tiraste!

oh pai, anda lááá! vamos deitar o lixo fora, e quando voltarmos para cima vens sentado no elevador no caixote azul, como muitas vezes fazes.

paiiii, oh paiiii anda! vamos fazer crepes!

e depois vamos até à lomba e vamos grelhar carne e peixe e lulas! mas essas ponho-as eu na grelha que tu não podes, eu ainda posso.

sim, está bem eu vou varrer a relva e sim ajudo-te a cortar a madeira. não gosto, mas se não o fizer vais dizer que tenho de fazer na mesma!

sim, já sei, não posso conduzir o qashqai, são muitos cavalos para mim.

oh pai, anda lááá, andaaaa!

oh, não grites comigo, se não eu também grito contigo, gritamos os dois e nada feito! amuamos os dois.

paiii, anda são horas, vamos reunir o grupo mais uma vez.

oh pai, pai, está a dar aquele filme que nunca vimoooooos!

oh pai manda-me calar, é fim de semana e eu estou a contar as minhas aventuras da semana e tu tens que me interromper porque também queres contar qualquer coisa à mãe.

vá, conta lá mais uma vez as histórias de quando fazias explodir cabeças de fósforos em frasquinhos ou daquela vez em que tu e os teus colegas encheram uma sala de aula com bagos de arroz!

anda lá pai, tens o carro montado finalmente, faltas tu agarrado ao comando para ele andar, até já compraste o combustível!

oh pai, acorda-me de manhã, abre a persiana, e eu vou resmungar como sempre e ficar mal disposta porque quero dormir mais.

fogo pai, anda lá! já estou cansada de esperar... já estou cansada de chorar, cansada de estar e ver toda a gente triste, especialmente a mãe... anda lá! nós precisamos de ti pai!

oh pai anda lá! ♥

deixar .

deixar de senti o nó que sinto na garganta
~
deixar de sentir o vazio que às vezes vem
~
deixar de sentir que sou estrangeira aqui
~
deixar a preguiça
~
deixar que o amanhã se apodere de mim
~
deixar que a saudade feliz se sobreponha à saudade triste
~
deixar a máscara de lado por momentos
~
deixar de ter medo de arriscar
~
deixar que um sorriso dê cabo das minhas bochechas

olhaaa .

Legenda: 

Olhaaaa, tás a olhar bem pra mim? Estááás?

Não! Não te dou um beijo pára de olhar para a minha boca, que não te dou um beijo agora.

Olhaaa! Ouve bem com atenção, lê-me os lábios:

EU

AMO

TE

:D

Yes, yes, yes I do! I love you more than anything ma beautiful man ^^

meu André :)

‎"André olhava-a fixamente.

- Que é que foi? - perguntou a Maria escondendo a cara e descobrindo-a logo de seguida para poder olhar para ele.

O sorriso dele era contagiante, fê-la sorrir também e depois respondeu:

- Tu és tão bonita!"

Consigo ouvir a tua voz dizê-lo! Que saudades <3

sinto saudades ♥

sempre que o comboio passa, lembro para onde vai e sinto saudades ♥
que ele agora não mora no sítio para onde o comboio vai.
despede-se de noite como sempre fez,
mas agora em vez de um sorriso completo,
fica meio sorriso e um nó na garganta que pede mais tempo.
todos os minutos em que há troca de palavras
ou até mesmo silêncio, parecem tão escassos.
podem passar horas e vai parecer sempre pouco tempo.
e quando chega a hora do adeus
aí apodera-se de mim uma sensação de vazio.
parece que durante aquele tempo me reencontro
e a minha alma fica completa.
quando se despede, as almas despegam-se.
tristes e carecentes, uma da outra,
anseiam pelo próximo dia, e pelo outro, e pelo outro,
até ao dia em que jamais se voltarão a despegar.


♥

manual de sobrevivência .

Factos:
Fim - de - semana após ida fatigante a Lisboa!
A família quer ir à serra.
Eu não quero, estou cansada.


Resultado (INACREDITÁVEL!!!): Fiquei em Leiria :D (Uiiiipppyyyy! ^^,)




Tudo está bem quando...continua bem! x'D Ou não! -.-'
Bem, apetecia-me mesmo um arrozinho de cenoura! Mesmo bom pá! Bora lá ao refugadinho...ops! cadé as cebolas?! -.-' 919... "Sim, mãe? Bom dia, as cebolas?! ... não há?! oh ia fazer arroz de cenoura e agora? alho?! tá bem!" Pronto lá fiz eu aquilo com alho! A água está a ferver, vou à dispensa e...ei! o arroz?! Não há arrooooooz! -.-' Felizmente havia um bocado de esparguete, deu para desenrascar!
E aqui está o meu arroz de cenoura sem cebola pq tive de por alho sem arroz pq tive de por esparguete:

Estava bom! ^^

Bem, com isto lá tive eu de ir às compras! Encher a dispensa, se não passava fome! E depois vir para casa com as compras às costas? :O Uiii! Lá vim eu com esparguete e arroz  massa às costas! Cheguei a morrer! Esta cidade está quente! Aii!

E depois lá descansei! Mereciaaa! :D E mais tarde fiz um bolo, que não mostro porque ainda está no forno!

E agora, vou deixar-me de escritas, porque estou a escrever à parva e tenho que ir fazer o meu jantar ^^,

longe da vista, perto do coração .

Senti-te esta noite deitado a meu lado.

De olhos fechados,

Senti-te olhar me no escuro;

Esboçaste um sorriso.

Mesmo a toda esta distância

Continuas a dormir a meu lado,

E que bom que é sentirmos assim!

Passo a minha mão em tua face,

Beijas-ma, eu sorrio e adormeço contigo.

29/Ago2010

i wish not to be like this .

Querem saber a verdade?

Sem vocês sinto-me sozinha!

Pode ser parvo, na verdade é mesmo, até eu o acho, mas sou eu que sou assim! E queria não sê-lo... Há já muito tempo que desejo não sê-lo, que tento não sê-lo, mas parece não ser assim tão fácil.

Quando estou entretida a fazer qualquer coisa, está tudo bem, o tempo passa com uma velocidade incrível! Vejam bem, já, praticamente, passou uma semana!

Por um lado dei por ela, por outro não.

Enquanto estive ocupada, enquanto o pensamento esteve mais cheio, não dei por ela. O pior, é quando paro! Quando paro e tenho que recomeçar...

**

Passado o ataque de saudades tenho a dizer que sou realmente uma pessoa parva e que devo é ter a atitude do post anterior! Tenho que me mexer e não posso parar!

férias .

férias

s. f. pl.

5. Tempo durante o qual não funcionam aulas, tribunais, etc.

6. Interrupção relativamente longa de trabalho, destinada ao descanso dos trabalhadores.

Tenho a dizer que estas foram as melhores, as mais ou menos, as piores, as mais desoladoras, as mais felizes, as mais tudo e menos tudo férias de sempre!

20...19...17....15....13....9.....7.....5......3...2...1...0! Estão a cerca de 20 dias de acabar...parece muito, parece pouco, é portanto...qualquer coisa!

Para ser sincera, estou em pulgas para que acabem! Acho que nunca estive tão desejosa de voltar às aulas, especialmente desde que fui para a UCP. 

Isto deve-se a uma razão específica! Ou várias...

Preciso de me ocupar, de voltar a ter qualquer coisa para fazer e pensar, como tinha durante o ano lectivo, preciso de ter de novo o meu espaço, aquele em que vou sendo senhora do meu nariz e não tenho que me chatear ou ficar de trombas todos os dias!

Este ano estou mais livre, devido às únicas 4 cadeiras que vou fazer por semestre, porque o sistema da faculdade é uma treta! Este semestre estou mais livre porque não vou à Nova almoçar e passar bons bocados com o Miguel, a Mana e o Namorado!

Estou mais livre, mas tenho e quero ocupar-me. Quero arrancar com um pequeno grupo de teatro, quero arranjar maneira de ganhar uns cobres, com um part-time ou com ideias minhas, quero ter projectos, quero mexer com coisas, não quero estar quieta!

Quero aproveitar o facto de ter o Primo lá em casa para umas noites divertidas a rir ou para uma corridita ou uma partida de voley ao final do dia. Sim, porque ter uma bola para não jogar não me serve de nada!

Quero que este semestre tenha um melhor aproveitamento que os outros, já que são poucas cadeiras, só tem é de ser, mas para isso preciso de trabalhar. Tem de ser um semestre em cheio, um semestre que passe depressa, para voltar a ter os meus meninos de volta. Ainda agora começaram as aventuras deles (o Miguel já foi há 2 meses!), e já tenho saudades!

Quero chegar ao fim deste ano de 2010 (que diga-se de passagem, mas tem passado muito depressa, ainda há dias começou! ou não!?) e sentir-me orgulhosa do ano que passou; dos resultados que obtive, das conquistas que fiz, dos medos que ultrapassei, da evolução da minha pessoa.

Quero... quero... quero...

Mas para querer, é preciso fazer!

arrumações dão em achados de parvalhice .

Apalavrados


(relativamente ao desenho que a Ana Canadian fez da minha pessoa em bebé)


Di: Olha eu tão fofa! ^,^
Ana: Pois, eu faço milagres! ;)
Di: Eu sou fofa de qualquer maneira! =P
Ana: Sim, tu 'tás no escuro e o outro 'tá bebado! x'D


-.-'     - 2008


Mensagens trocadas por quem nada tem para fazer


Teka: Posso fazer-te uma pergunta?
Di: Faz.
Teka: O ecoponto toma banho?
Di: Não está cientificamente provado, mas sim, o ecoponto toma banho!
Teka: Lol! Espera ai, explica-me como se eu fosse uma criança de 4 anos.
Di: Estás a ver uma banheira? O ecoponto mete-se lá dentro e toma banho: água + sabão = ecoponto lavado
Teka: Espera, explica-me como se eu fosse muito burra!
Di: Tipo, falas 5 vezes mais rápido e só pagas mais 14€ e mais uns trocozitos. E tens o ecoponto lavado!
Teka: Mas tou sem dinheiro.
Di: E sem mensagens? Opah estou destinada a ficar sozinha.
Teka: Tou sem dinheiro para lavar o ecoponto. Dah!
Di: Ah! Lol! Precisas de massa? Pastel, verdinho? Liga para o... Não me lembro do número! :S
Teka: Ok Teleseguro fala a Marta?
Di: Não, fala a Diana. Tens o carro empanado é?
Teka: Sim... E a minha prima é a princezinha da peça!
Di: Oh, se não há princesa, lá se vai a peça! Mas a Ok Teleseguro tem solução... A Marta vai fazer de princesa!
Teka: Lol! E quem vai ser a rainha? Vai tudo gozar com ela. Acho que vamos ter que dar Danoninho ao resto dos putos para crescerem um bocadinho assim!
Di: Danoninho, ajuda-te a cresceer!
Teka: Nem Danoninho, nem outra coisa! Lol!
Di: Veet um dia destes a ir para o duche... É impermeável! Levas esta saia ou aquela mana Bia? Eu sou a Matilde!
Teka: Levo esta que é mais gira!
Di: Não, esta levo eu!
Teka: Então leva!
Di: Empresta-me a sua camisa cinzenta?
Teka: Depende... Acho que a vou levar hoje...eu vi-a primeiro!
Di: Era para responderes: "Mas é branca!" Blanc Oxi Action! Croma!
Teka: Lol! Não me lembrava. Retrocede: Mas é branca!
Di: Não! Branco é o papel higienico! Buh! Cheira tão maaal!
Teka: Diversão na casa de banho? Só com Colhogar!
Di: Ah é? Lol! Não sabia! Mas cheira tão mal! Mas felizmente a mamã tem brize tok e fresh casa de banho.
Teka: Lol! Humm...cheira tão bem!
Di: Eheh! Cheira a rosas da China! Que frescura! Mais nenhum tem a frescura que tem Quantoo!
Teka: Tou sem ideias! :x


-end-


         - 25/06/2006




recordar é viver ~,~ e rir! x'D

Hoje vou escrever parvoíce

Conversas parvas de miúdas e tal e que não fazem sentido nenhum e coisas assim desse género! =. Pois! x'D

A falar de casamentos...pfff! (O Ruka vai casar! :O)

A Shorty Maria tá com problemas porque tem que se vestir bem, tem que se apinocar a coitada! E agora?! Até lá ainda tem muito que fazer, ah pois! Não é para já! ;)

Mas entretanto, também a descansei: disse lhe que quando me casar que não terá de se preocupar! Caso-me na praia, e vai tudo de calções e bikini! Logo ela teve que impor condições (sempre a mesma coisa -.-' ) :

 shorty diz:
* se for no inicio da primavera ou do outono td bem
* no inverno parece.m chato
* e no verao horrivel

E eu lá pus um meio termo: final da primavera!

Reclamou, oh pois claro! "depende da primavera" - disse ela.

Queria assim que era para haver flores! E pronto, ela, mariconsa, criticou: 

shorty diz:
* xD
* mais uma mariquice :P
* isso eh pra q? pra eu apanhar o bouquet?  

Claro!  Por que outra razão seria? Quem apanha o bouquet é a próxima a casar! :D ahahah!   

Concluimos que sou veterana em casamentos, pois os meus cerca de...talvez 30 casamentos (é bem possível!) batem o único a que ela foi! :o

Vá lá pah! Ao menos que a Dinamarca te faça voltar apinocada, ou pelo menos só com vontade de te apinocares pró casório do mano! :P Gostava de ver! ^^ Ou talvez não! o.O Talvez fosse um susto tão grande que nunca mais te conseguisse ver à frente só de imaginar! O.o

AAHAHA! Sho, quando te casares vamos todos de calças de ganga e tshirts num é?! ^^,

E agora?! Achas que já chega de parvoíce por hoje? :P

2 meses

E ai vêm dois meses...avançam em direcção a mim de uma maneira desordenada no meu pensamento. É altura de me preparar a sério para o que der e vir! Se só de pensar já não aguento... se só de imaginar as lágrimas já me assaltam! Já tenho saudades e ainda não fui.

saudade

s. f.
1. Lembrança grata de pessoa ausente ou de alguma coisa de que nos vemos privados.
2. Pesar, mágoa que essa privação nos causa.

Ninguém me perguntou se queria ir, nunca me deram a opção de dizer não, e quanto mais me dizem como as coisas são - "É preciso querer ir para estarmos bem e aguentarmos aquela realidade" - mais me assusto, mais medo tenho. Não consigo aceitar facilmente o que me pedem, não consigo convencer-me de que será bom! Claro que vai ser! Muitos dariam tudo para estar no meu lugar, mas eu nem ao tentar pensar que isto pode ser sorte consigo sentir vontade de ir.

E os outros? Aqueles a quem me habituei a ter todos os dias aqui tão perto ou até mesmo à distância de uma mensagem rápida ou de um telefonema? Sei que sempre estarão comigo, em espírito, no meu coração, mas vão fazer-me tanta falta durante aquele tempo! É suposto poder contactar com todos, pela maravilha que a internet é, mas não será bem o mesmo. Vou ter que me habituar a aguentar-me sozinha sem ter o apoio deles a todo o minuto. Tenho que vencer o meu vício, a minha dependência das pessoas, das minhas pessoas, daqueles que considero meus.

Estou assustada, estou com medo, estou confusa, tudo isto me pesa, não consigo desprender-me desta coisa que sinto com o avançar dos dias. É só um mês...mas vai ser um mês maior do que os outros todos juntos!

(talvez) . SIM

“Conheci-o num dia de verão. Veio visitar a minha cidade! É uma cidade onde têm início grandes histórias, posso dizer-vos com certezas, mas esta...foi uma história não adivinhada.

Na altura pensava lá eu num início, sequer... eu namorava e ele também! Se eu estava feliz? Talvez... ainda estava muito marcada pela relação anterior, pelos anos anteriores, ainda estava presa a tudo isso. Posso cruelmente dizer que aquele namoro era uma escapatória ao mundo real em que me encontrava, vendo isto agora de fora.

Tempos depois eu sorria ao falar dele, sentia-me bem na presença dele, gostava de ter a sua atenção! Estaria já algo a acontecer? Talvez... Se sim, eu não me apercebi. Em poucos meses, terminei aquele namoro e voltei ao passado. Voltei àquela prisão de sentimento que não me deixava seguir em frente, que não me deixava de forma alguma sentir-me eu! Descobri naquele rapaz um amigo, alguém com quem podia contar e que facilmente conseguia animar-me, conseguia fazer-me sorrir. Os imprevistos do tempo, da vida deitam abaixo relações, constroem outras. Foi assim que a coisa se deu? Não! Antes disto ainda, o namoro dele também tinha acabado, coisas de destino talvez, se bem que não acredito muito nisso. Com pouco ou muito, a nossa amizade crescia. Era bom ter um amigo com quem contar, era tão bom! Os meus amigos, rapazes, eram quase inexistentes, precisei de alguém e ele estava lá!

Em tão pouco tempo a coisa foi-se dando, até que sem querermos, sem esperarmos, sem aviso prévio, aconteceu!

Nasceu um sentimento, tão depressa definido como, amor. Um amor inexplicável só através de palavras. Um amor que precisa mais do que um “amo-te” para ser definido, que precisa mais do que um abraço para ser revelado, que precisa mais do que um beijo para ser mostrado. Um amor tão nosso, um elo tão forte, entre dois seres tão semelhantes.

Se estou feliz? Estou, sem qualquer dúvida! E ele? Nunca vi pessoa tão feliz! Ainda mais feliz fico por ser eu a causa de um sorriso todos os dias, a causa de tamanha felicidade. E ele, dá-se por culpado pela minha!”

Eheh! ;) * 

<3 L

Diana .

Quem é?! Ah é aquela rapariga de cabelos encaracolados a puxar para o afro que anda sempre sorridente!

Saber a arte de representar é tão...enganador! Quem é a pessoa que quer mostrar as suas fraquezas? Quem é a pessoa que quer dar a conhecer ao mundo as suas dificuldades? Quem é a pessoa no mundo que quer comparar a não assim tão má vida com a vida que levam os dos países subdesenvolvidos? Quem é que quer comparar a sua "vida difícil" à vida das gerações futuras de África?

NINGUÉM!!

Mas há dias em que reparamos que precisamos de um reset. Precisamos de baixar as armas e parar de nos defender contra os outros. Somos fracos?! Somos! Não podemos ser sempre fortes, não podemos querer mostrar a força que não temos. Não podemos... Não posso...

Estou cansada de fingir todos os dias que está tudo bem, que cresci enquanto tudo me passava ao lado, que sou uma inconsciente e não percebo o que se passa à minha volta. Estou cansada de ignorar que não tenho traumas, que sempre vivi uma vida perfeita, que não há problemas de qualquer espécie.

Tive a sorte de nascer na família em que nasci, tenho sorte em ter os pais que tenho (apesar de tantas vezes me queixar que são uns chatos e que não me deixam fazer isto ou aquilo), tenho a sorte de ter o irmão que tenho: todos os dias aprendo com ele, todos os dias agradeço ter nascido sem qualquer problema, todos os dias compreendo um bocadinho melhor as dificuldades do dia-a-dia, todos os dias percebo o quanto é bom termos pessoas que se preocupam e querem ajudar e por vezes manda-mo-las embora como tantas vezes ele faz...tenho aprendido que devo ter mais paciência com ele, que devo aproveitar enquanto posso estar presente e não sou senhora da minha vida. É quando estou longe que vejo que me fazem falta, que gosto muito deles, que gosto do meu irmão como nunca disse que gostava (pelo menos que me lembre).

Sempre me mostrei indiferente a tudo isto...sempre mostrei que não me interessava...menos quando era mesmo necessário. Nunca me explicaram, nunca quis perguntar, percebi sozinha, preocupei-me sozinha. Lembro-me de no meu 6º ano terem chegado ao pé de mim e me terem dito que ele tinha tido uma crise, caído e batido com a cabeça. Não me lembro de alguma vez ter corrido tão depressa, não me lembro de alguma vez ter reagido tão depressa: sei que corri e quando lá cheguei já estava bem...mas assustou-me! Assusto-me sempre, mesmo já estando habituada desde que me lembro.

Tenho sorte (ou azar) de já ter aprendido com o que vivi/vivo. Vou ganhando experiência de vida com este e aquele episódio com que me deparo.

Sei que tenho razões para sorrir todos os dias...mas hoje, de há umas horas para cá, está difícil!

Episódio .

"Mais uma vez lidava com a morte.

Como é que uma coisa tão natural nos pode afectar tanto? É um ciclo! Nascemos, vivemos e morremos. Claro que há mortes e mortes... Aceita-se mais facilmente a partida de alguém que já viveu muito, que parece estar a chegar ao final do ciclo natural das coisas, do que a partida de alguém que não viveu nem metade de uma vida! Esta aceitação também depende da proximidade das pessoas.

Mesmo depois de passar por este processo, continuo sem conseguir raciocinar sobre tal, saber como falar. Apenas sei que odiei que me tivessem dito "Os meus pêsames, querida!" ou "Os meus sentimentos...". Quero lá saber dos sentimentos dos outros! Tenho os meus e chegam-me, já são suficientemente maus!

O tempo passa depressa e já lá vão quase...3 anos... 3 anos e ainda parece tão...verde! Mal me consigo lembrar com precisão das coisas, mas lembro-me do último dia. Aquele dia em que nos reaproximámos e senti necessidade de lhe dizer o quanto significava e de sentir o abraço dela.

Mais tarde ou mais cedo sentirei tudo de novo. Mas será diferente, desta vez será o ciclo a finalizar-se, duas vidas já com tão grande história. Vou chorar, vou sentir falta, mas não perguntarei porquê. Direi que tinha de ser assim e que será, de certa forma, um alívio para todos."

STOP! chega deste assunto*

#Força minha Papagaia =)  <3

Escrever .

Hoje preciso de escrever. Não é por me apetecer, é mesmo uma necessidade!

Cheguei a mais um dia em que bateu no fundo. E é neste preciso momento em que paro e as lágrimas me vem aos olhos, que vejo que há dias em que vivo atrás duma personagem ficcional e não real. Esta casa é o meu palco...e aqui represento a menina pequena que fui, a menina querida de todos que gosta de toda a gente, a menina inconsciente que não percebe o que se passa há volta dela.

Parecia estar melhor, mas não! Hoje notei mais do que notava antes a sombra da depressão. E a confusão que me fez! Aquele homem está metido numa depressão há mais de um ano! Que se passa naquela mente? A parte intelectual foi-se! Puff! Apagou-se a matemática toda! E depois aquele ataque de nervosismo! De onde surgiu? Que se passou nele para se revelar aquilo?

Não percebo... :/ Não sei se quero perceber... Mas afecta-me! E afecta-me de uma maneira que não consigo evitar e dói cá dentro!

E o meu Anjo bateu asas e voou...só ficou lembrança de uma vida. E protecção? Quem me protege? Ainda ai estás a proteger-me? *

Envio .

Hoje fui enviada pelos Franciscanos, como Leiga Missionária. Enviaram-me em nome Dele, numa missão que começa apenas daqui a mais ou menos quatro meses. Dele... não! Vou em nome da Humanidade, daqueles que precisam, em nome da Vida! E vou...não vou...porque quero, foi-me praticamente imposto. Ponderei e achei que talvez fosse bom, talvez fosse uma experiência, que alguém se lembrou de me proporcionar, que eu nunca me havia lembrado de fazer! Isso mesmo, nunca por iniciativa própria iria...

Do que vi, do que ouvi, do que senti hoje, concluo que estou tudo, menos preparada para viver esta realidade. Apercebi-me do quanto será pesado todo aquele aglomerado de coisas: tipo de vida, rotina, ritmo, actividades, vivências, sentimentos, etc. Serão as quatro semanas mais longas e curtas da minha vida.

Não que ainda muito motivada (nada, na verdade) para esta experiência, vou com o propósito principal de prestar serviço aos que mais necessitam (espero trabalhar com as crianças do jardim de infância “Os Patinhos”), e ainda com o propósito de alargar não só a minha experiência de vida, mas também os meus limites.

Um mês fora de Portugal, sem poder praticamente contactar com os que me são essenciais, sem as tecnologias a que estou habituada, todos os dias, por perto, com um sol abrasador (já estou farta de chuva, é verdade), uma rotina e horários diferentes. Vou estar acompanhada, mas vou sentir-me sozinha, como tantas outras vezes já me aconteceu. Esta última parte, faz-me ter medo, baseado nas histórias que ouvi, criei medos, parvos ou não, já existem! Tenho medo do quão diferente voltarei (dizem que se volta muito diferente), tenho medo de me sentir muitas vezes sozinha (dizem que a solidão é muito má), tenho medo de adoecer e dos bichos (dizem que há muitos), tenho medo de não me adaptar, tenho medo das saudades que vou sentir, tenho medo...

Poço de dúvidas *

Limites .

5 dias e pouco mais. Talvez seja a necessidade do ser humano que pede independência, talvez não, e seja um problema que temos. Chega a um ponto em que não os aguento mais, que apenas tenho vontade de lhes chamar seres superiores que me sustentam.

Posso às vezes não comportar-me como tal, mas a verdade é que cresci, tenho crescido e preciso que me tratem como pessoa que tem crescido e não como uma criança. Não são eles supostamente os que conhecem melhor que ninguém os próprios filhos? Não são eles aqueles que não precisam que façamos uma descrição pormenorizada de como somos, porque nos têm visto crescer e que nos têm acompanhado e nos têm educado? Não são eles a quem não precisamos de contar o quer que seja, porque descobrem só de olhar para nós? Porque estão atentos a nós, ao nosso estado de espírito, ao que falamos ou não falamos... Porque é que não atentam ao nosso crescimento exterior e interior?

Pais (s. m. pl.) 1. Aqueles que tem um ou mais filhos. 2. Geradores; genitores; progenitores. 3. Fig. Criador; autor. 4. Protectores. 5. O pai e a mãe (em qualquer espécie).

Talvez devesse ser: Seres humanos que concebem ou adoptam seres humanos e que os criam, educam, sustentam; a quem chateiam a cabeça e que nem sempre vêem que os filhos crescem; e como tal não os tratam consoante a idade e cabecinha que têm.

Por vezes é esta a visão que temos e que parece ser a realidade. Nem sempre os conseguimos ver como pessoas que nos amam, apoiam e que querem o melhor para nós. Não compreendemos como podem ser como são para nós, sabendo que eles em tempos, embora outros tempos, sentiram também, o que sentimos, em relação aos pais.

- Mãe, Pai, cresci! Sou uma pessoa mais próxima de vocês, um ser mais racional e consciencializado do que era há uns tempos, já não vivo tanto naquele mundo à parte, das crianças! Não podem continuar a pôr-me de parte do mundo adulto. Querem que pense nas coisas, que me comporte segundo a idade, a maturidade que tenho? Então tratem-me como tal! Vejam-me como sou e não como fui! Não sou perfeita, claro! Vocês também não... Todos temos defeitos, todos fazemos coisas erradas... mas sabem? Há defeitos, erros que podem ser reparados! Ainda vamos todos a tempo... É sempre tempo de mudar. Mãe, Pai, não façam com que vos odeie tantas mais vezes... Não façam com que 5 dias sejam o meu limite...

Um dia terão saudades e vão desejar ter aproveitado mais...

Deprimir

deprimir (verbo transitivo) 1. causar depressão a; fazer baixar; abater 2. provocar a diminuição de; reduzir 3.provocar o enfraquecimento (físico ou moral) de; desencorajar, desanimar 4.humilhar; menosprezar.

--

deprimir . Palavra de ordem do fim do dia.

Estou cansada, começo a sentir-me esgotada! (acho que já não é a primeira vez que escrevo isto; é um esgotamento contínuo.)

Estava ali, há pouco, na noite a falar contigo, a desabafar contigo, irritada com tudo isto! E por momentos esforcei-me por não fraquejar... Não queria que me visses mais fraca do que já aparentava, não queria que as visses rolarem-me face abaixo, não quis que te apercebesses do nó que senti na garganta e na vontade que tive de chorar e abraçar-te a pedir um cantinho nos teus braços para sentir que não estou sozinha e que há alguém que olha por mim.

Estupidamente, ou não, prefiro esconder-me atrás deste ecrã do que encarar-vos de lágrimas nos olhos. Habituados a ver-me sorrir, não quero mostrar-vos este lado, as minhas fraquezas, os meus medos...

Guardem os sorrisos!...

Rita . Shorty . Miguel . Lucas

Hoje tem me custado...

Custou-me, esta manhã, abandonar aquele cemitério. Cheguei, percorri-o quase todo até chegar a ti e quando cheguei deixei me derrotar. Deixei-me derrotar pela saudade que deixas, pela dor que permanece, o vazio que ficou. “Tenho saudades tuas!” – soou na minha cabeça, e as lágrimas vieram, como um rio que flui no seu leito, elas escorriam pela minha face. “Rita, nunca me deixes.” – pedi-te. “Continua a viver em mim e em todos os outros.” Nunca me vou esquecer de me lembrar de ti, é assim que te sinto presente, é assim que sinto, que apesar de me teres sido roubada que não fiquei sei ti. Há um bocadinho de ti em todos nós.

Custou-me, esta manhã, abandonar aquele cemitério. Sentada no chão ao pé de ti chorava e continuava a perguntar me o que sempre questionei desde que foste: “Porquê tu? Porque é que teve de ser assim? Porque é que não podemos continuar a sorrir juntas? Porquê...” As intermináveis questões da vida. Às quais nunca iremos obter mais do que um “Porque foi assim...”.

Custou-me levantar-me, custou-me “encarar-te” mais uma vez, custou-me não poder ouvir-te mais uma vez...

Foi bom chegar ao pé daqueles que me fazem sorrir e o sombrio da manhã desaparecer. Foi bom ter jogado com eles.

Foi bom ver-te sorrir pela flor, foi bom rir contigo. É bom proporcionar momentos felizes enquanto os podemos viver. Gostava de ainda poder ter os bons momentos que tenho contigo Shorty, com a Rita. A ela de nada me serve oferecer uma flor, não posso vê-la sorrir por isso. Quero aproveitar contigo, com todos os verdadeiros amigos, o que não pude aproveitar com ela. Se eu soubesse o que sei hoje, teria aproveitado melhor cada segundo passado contigo, teria repetido tantas vezes um “Gosto muito de ti, Rita”. Não sei sequer se alguma vez o disse na realidade. Mas pensei milhares e infinitas vezes nisso, desejei dizer-to na última vez que vi o teu sorriso tão perto do meu. Estávamos a voltar a fortalecer os nossos laços. Ficou tudo por dizer e um abraço por dar.

Custou-me sair da capital, deixar-vos aí todos, mesmo que por uns dias. A caminho do metro lutava contra as lágrimas. Derrotaram-me mais uma vez.

A certa altura do caminho adormeci. Acordei estremunhada, não sabia quanto tempo tinha passado, não sabia onde estava. Só sabia o que sentia e sentia-me pessimamente! Enquanto dormia, acho que sonhei; e ao acordar tinha o pensamento vazio, mas mesmo vazio.

Consegui finalmente pensar. E pensei em todo o meu dia, pensei nos meus mais que tudo que me fazem sentir tão bem! Sinto-me afortunada por ter-vos comigo e poder estar com vocês e poder dizer-vos todos os dias o quanto gosto de todos. Quero aproveitar cada minuto, cada segundo para vos ver sorrir a meu lado!

Porque hoje teve de ser . Shorty

Estou a tentar pensar, mas nem isso consigo. Como é que posso estar tão feliz e sentir me tão triste ao mesmo tempo?

Ah espera, a minha melhor amiga não é propriamente feliz graças a...mim?! 

"Quando chove p'ra uns, faz sol p'ra outros!", a grande máxima dos últimos tempos... Costumava ser eu a andar à chuva...agora faz sol para mim, mas está sempre a ser escondido por uma nuvem.

Hoje vou escrever para ti, como nunca escrevi. Nunca te disse estas palavras, mas acho que sabes...

Meu amor, miúda da minha vida, tu és sem dúvida aquela que mais amo, aquela que me é mais essencial. É assim tão possível 6 anos parecerem uma vida? Cativaste-me de uma forma! Levaste-me para aquela tabela e encantaste-me com os teus cestos. Devo confessar que não gostava de basket, até me mostrares a felicidade de um sorriso por um cesto. Éramos umas crianças, agora...ainda somos...ainda tanto temos para aprender, ainda tanto temos para viver, lutar, sentir.

Agradeço-te tudo! A amizade, o carinho, a paciência, os sermões, o apoio, os bons e os maus momentos e tudo o resto. E peço desculpa por todos os meus erros, aqueles que fiz uma vez e aprendi, e aqueles que repeti vezes sem conta até achar que os aprendera.

Tu, que me adoptaste, e eu a ti, como irmã de coração, sempre me acompanhaste, no bom e no mau, lutaste sempre a meu lado, nunca deixaste que eu caísse... Tens sido mais que  uma amiga ou uma irmã! Nestes últimos tempos, lutamos uma contra a outra, uma pela outra; contra porque te magoei, por porque não nos queremos perder.

Sabes o que penso quando imagino a minha vida sem ti? Sinto que não pertenço a lado algum, sinto que nunca alguma vez existi; tudo passa a ser um vazio. Sem ti, mesmo que na realidade não esteja, sinto-me sozinha.

Tenho tanto orgulho em ti minha pequenina! Orgulho-me de que me chames Amiga!...eu sei que muitas vezes não dou provas de merecer tal título, por muito que queiramos não somos seres perfeitos. (apesar de eu gostar de contrariar esta verdade e dizer que somos perfeitos com as nossas qualidades e defeitos.)

Precisava disto... precisava de te escrever assim, se bem que acho que não te dei qualquer novidade.

I love you with all my heart Sis' Phy =')

I Don't Want To Be Happy . I Want You To Be Happy

Um dia diferente dos últimos

Hoje dirijo-me a ti! :)

Já há muito que não me sentia...digamos que...eu. Hoje até cheguei a atingir aquilo a que antigamente chamava "Ataque de Pitazice"! Aaaah! ^^ O quanto me doiam as bochechas de sorrir a olhar para ti! :)

É engraçada a forma como nos temos aproximado. A forma como nos apaixonamos um bocadinho mais a cada dia. Tem sido tudo tão repentino, mas tão natural!

Esta tarde, deitada sobre ti naquele banco o meu pensamento não estava assim tão vazio, apesar de eu ter dito que não estava a pensar em nada. Na verdade pensava em tudo. Pensamentos soltos. Pensava no quanto o dia estava a ser bom até ali, pensava no quanto cada vez mais gosto de ti e de estar contigo, no quanto adoro ver-te sorrir, pensava que não queria que o dia de hoje acabasse... Mas acabou, e no final ficou um sorriso impossível de desfazer, uma boa disposição inabalável, um sonho de continuar feliz ao teu lado por muito mais tempo!

Gosto muito mas mesmo (nhaca) muito de ti! ^^

Amigas de 96 . Salvamento . + uma Insónia

Vai uma pessoa para uma festa em que pensa que não conhece ninguém, e afinal...ali se juntaram quatro velhas amigas. Somos como o Azeite Gallo que canta desde 1919! Nós falamos desde 1996! xD Falou-se de tudo! Dos velhos tempos na escola primária, de onde param os amigos da turma, das nossas novas fases da vida, dos cursos, dos profs, até de asneiras! :D Grande tema este último! xP

Ah, o tema mais badalado da noite foi  o casamento da Betty! Então não é que a rapariga ainda agora fez 20 anos e já se quer casar daqui a 2?! o.O G'anda maluuuccaaa! :O E isto porque faz 6 anos de namoro no dia..11 de Agosto de 2012 (tanto se falou nisto que decorei! xP) e queria 11 damas de honor! o.O (há gente rica! ou não! ;P) Bem lhe dissemos que ela tem uns parafusos a menos! :D

No meio de toda esta cusquice deu-se o momento alto da noite! :D A Xôo fico com o carro atolado! :O E agora? Tantaraannn tantantantantaraannn! Eis que surge a SuperJoana no seu SuperJipe e salva a noite! Depois dos rapazes tentarem empurrar o carro e terem feito tanto esforço em vão, lá esforçaram mais um pouco as gargantas "Vá Joana, anda lá! Devagar...vai...já estááá!" 8D Beda niiiicce! :P

E por fim de volta a casa cá estou. Cheguei sem sono, mas de há uns minutos para cá, que o João Pestana me veio fazer companhia e insiste para que eu desligue o computador e adormeça. (Isto depois de o Namorado já ter dito pelo menos uma vez para me ir deitar! :P "Já vou amor!" - disse-lhe eu. Agora estou a dizê-lo ao João Pestana)

Uma Insónia Curta.

Boa Noite*

Chocolate e Desenho

Estou a ver que este blog anda muito nocturno. Sempre que não há sono, cá estou eu!

Neste preciso momento (3.51h) estou a manter contacto com alguém a uma hora daqui. Estou a falar com a Paulinha (a prima) que está em Bruxelas. O Facebook tem coisas positivas, não se trata só de um vício como diz o Mickey! -.-'

Os últimos dias têm sido algooo...humm...não sei definir numa palavra, portantoooo...os melhores e mais felizes dias do ano! :D (Bem que ainda estamos a 15 de Janeiro, início do ano e tal, é complicado afirmar isto, mas...) O ano começou aos tropeções, é verdade. Umas caneladas aqui, umas cotoveladas ali, doeu!...e às vezes ainda há uns olhares fulminantes dos outros jogadores, mas...huummm...AH!...(nunca pensei tão cedo afirmar isto com tanto...sentir! Sim, sentir!) ESTOU TÃO FELIZ! ^^,

Agora aqui sentada, num estado de relaxamento, estou a desenhar! :) (e a comer chocolate! x) ) Ah, como me sabe bem desenhar! ^^ Já lá vai o tempo em que o fazia numa espécie de obrigação, agora faço-o porque me faz bem, porque me sinto bem! Estou a desenhar alguém que me é muito familiar, uma cara amiga que vejo todos os dias do outro lado do espelho: Eu! (Esta minha técnica de desenho faz maravilhas! :D) Nunca pensei conseguir desenhar-me tão bem! :D Está a ficar fantástico mesmo! *.*

Por certo perguntar-te-ás o que faço aqui tão tarde. (ou tão cedo! dependendo da perspectiva do dia) Estou prestes a ir deitar-me. Amanhã começa, por assim dizer, o fim-de-semana, deixo a Capital e sigo para Casa.

Boa noite e até às próximas linhas... :)

Primeiro post a sério

São 3.30h da manhã. Não sei como, mas não tenho sono nenhum! Talvez tenha mesmo sido do chocolate que comi, como disse o Lucas. Ainda não parei de comer desde a hora de almoço de hoje. (para mim ainda é hoje, visto que ainda não me deitei, mas já foi ontem. Talvez não me deite. Pelo menos tão cedo!)

Nos últimos momentos já passei por cada estado de espírito! Ui! Deliro a relembrar os grandes êxitos da minha infância. (Onda Choc :D) Isso e a ouvir temas que ouvia quando as minhas paixões não me eram correspondidas, lá para quando andava no ciclo. Ouvia os manos Sérgio e Nélson, as músicas deles diziam tanto, de certa forma, retratavam o que eu sentia.

Estou a voltar a ficar com fome. Tenho que estudar e dificilmente me concentro. A estas horas podia nem me deitar, estudava e dormia de manhã. Concentro-me muito mais à noite! É claro que neste momento é difícil devido ao tema de conversa com o Jojo! (Não queiram saber! o.O A sério! Não perguntem!)

A esta hora (04.22h) ainda a Shorty deve estar acordada, também está como eu, mas não comeu chocolate!

Está ali um bolinho a olhar para mim... x)~ É o último! Tenho que ir ao Pingo Doce comprar mantimentos para quarta e quinta pelo menos! :D

Estou a precisar de férias! Ou pelo menos de algum tempo livre, porque estas "férias" não são bem férias.

Bem, vou adiantar mais uns apontamentos, e às 6h vou dormir um bocadinho, também preciso de descansar. :)